Funk!!! Poluição Sonora!!! Desculpe Mais e a Pura Verdade!!! kkk' "Post Muito Grande!"

O que e o Funk:

O FUNK (sigla do patido Fudidos Unidos Numa Kagada (com K porque funkeiro que se preza não tem noção nenhuma de ortografia), é um estilo musical "?" ruído que passa longe até do coaxar dos sapos. É uma espécie de batida desconexa e repetitiva acompanhada por alguém desafinando ou grunhindo uma letra óbvia e burra que até os chimpanzés achariam ruim. O Funk é a perfeita fusão da estupidez, putas pagas, falta de talento e falta do que fazer. Funk também deriva do inglês Fuck ou Fucking já que é só e praticamente isso o que tem nas letras das "músicas".

Definição:

O Funk é um tipo de barulho musica muito peculiar. É proveniente da década de 70 e veio da banda Shit, uma banda famosa nos esgotos da Etiópia. O vocalista Eumimas Turbo depois de comer um cervo com molho de vaca estragado, foi para no banheiro e percebeu que entre seus peidos saia um som muito estranho e resolveu gravar aquele som. E de repente todo o subúrbio da etiópia estava ouvindo aquele sonzinho de merda (literalmente).O funk se trata de uma putaria arte, praticada por quase todos os maconheiros cidadãos.

O Funk é também a droga mais vendida no Brasil, que mais mata tímpanos e que causa o maior número de suicídio de neurônios do mundo.

A Verdadeira Historia do Funk:

O músico James Brown (que a paz esteja com ele), irmão perdido de Carlinhos Brown (que a curtição esteja com ele) o renomado satanista, tribalista, viado e criador do Axé Progressivo, jogou uma fita demo com algumas músicas suas que ele mesmo achava muito ruins fora. Então cinco moleques famintos que passavam perto dali acharam a merda da fita ouviram e pensaram se um cara desses consegue ser músico a gente também consegue. Imitaram os passos e o cacarejar das galinhas e nasciam assim os Jackson Five.

Mais tarde os cinco se separaram e Michael Jackson que precisava fazer uma cirurgia para deixar seu ânus branco vendeu a fita para um paraguaio surdo que a trouxe num toca-fitas portátil para o Brasil. Todo mundo para quem ele tocava o negócio queria, com toda a razão, bater nele, até que um sujeito analfabeto, gago, fanho e débil mental conhecido como Gilberto Gil sabe se lá como, gostou da fita, comprou e saiu cantarolando, cantava o que entendia em Português e levou o brinquedinho pra casa.

Seus 7 filhos que eram ainda mais imbecis que o pai, pois juntos não somavam nem meio quilo de cérebro, ao escutar foram cantar na escola e formaram os primeiros MC's (Matadores de Canções) da vida, foram dessa maneira a primeira gangue de Funk/Traficantes: Furacão 2000 aí a moda pegou como uma sarna ou outra doença lazarenta.

Mas como na época só se usava fita, de tanto copiar, copiar e copiar a mesma fita.... Ela foi perdendo a qualidade e o que já era ruim ficou ainda pior e deu nessa merda que ouvimos hoje... E até hoje é usada essa mesma fita demo pra fazerem todas as músicas de Funk.

Hoje o Funk é, além de um estilo musical bisonho, também um estilo de vida que prega como é bom ser cretino, malandro, analfabeto, e pior do que um animal violento e no cio. Sonoramente o Funk incorpora além dos ruídos horrorosos da fita original, uma série de gemidos de piranhas excitadas, gritos de desesperos de gente sendo espancada, batidas de lata e tiros para o alto, uma musicalidade agressiva de puteiro de Jorge Amado (para alguns ele não morreu).

Já a poesia do Funk é marcada pelo primitivismo, por balbúcios impossíveis de serem compreendidos, pela falta de qualquer coerência e ligação entre as frases e pelos seus temas variadíssimos: sexo, transa, putaria, zona, orgia, putaria, violência, porrada, tráfico, sexo, putaria, violência, etc. Enfim temas com a profundidade de uma tábua.

Há quem diga que se um funkeiro comesse o que ouvisse já estaria morto.

O nome Funk veio da tribo Fuckyourass. A tribo é formada por esses componentes favelados, ritmo de batuque africano, linguagem obscena, mulher com bunda grande e esburacada de celulite, e rebolações idiotas. Quando essa tribo resolveu dominar a comunidade carente do Rio de Janeiro, o que aconteceu? Bombou até formarem os bailes funks! Nesses bailes as pessoas eram obrigadas a dançarem e dominarem o país todo com essa merda que alguns tem a cara de pau de chamarem de música. Mais no fundo foram apenas uns filhos da puta sem noção que não sabe fala nem abreviar as palavras no portugues que crianram essa merda aqui no Brasil desde então esse lixo é sucesso entre os merdas e os baixas renda etc etc!

Dia A Dia de Um Funkeiro:

Funkeiros só acordam às 14 horas,porque ficam até às 6 da manhã fazendo orgias com pessoas do mesmo sexo curtindo o batidão.

Eles não trabalham por isso moram em muquifos miseráveis.

Eles realizam assaltos ganham a vida com "bicos",prostituem-se procuram umas minazinha e uns mano, e passam o restante do dia aprendendo as dificílimas letras e balançando o rabo praticando suas elaboradas "coreografias" pra dar show no batidão,quando tomados por espíritos começam a cultuar ao capeta quando começam a dançar!

Relato de uma vadia guria que ama funk: Cess num tem nução ninhuma du q ê uma música di verdade... Ucesss inda num incuntraro um ri-te-mo qui foce bão di iscuta e ficam tentano caba com a filicidade dí quêm já incuntrou seu ritmo... Pur favor, né? Vamo ser realísticos... parim di avuar nas ideia Odeio quem fala mal di faaank.. temus livri arbitriu para fazer u quii agente quisé di isculhe u qui queremo iscuta... Eu num fico por aí falano qui quem iscreveu essa matéria devi ser um véio babão tudo da idadi du meu paapi! Mas num to nem aí.. Eu amu funk.. E quem num gosta qui si ferre!!!!!!

Vocês viram acima um depoimento...Cionante de uma adoradora do Demo Funk Carioca, muito genial mesmo. Com certeza é da favela classe alta, afinal, conseguiu um computador com teclado semi-funcional e acesso à internet discada de 2kb/s .

Como se vestir como Funkeiros!! (Agente Ensina) 

Começando pelo...

Tênis: Adidas de mola, Puma disk ou chinelo de dedo avaiana rosa.

Bermuda: o fundamental é que compre de uma marca Surf ou esportiva famosa, pois você vai surfando na porta do ônibus para não pagar passagem (se pagar a passagem não sobra o dinheiro pra comprar cerveja no baile).

Camisa: Compre uma genérica das citadas acima, o preço é acessível, em torno de R$ 0~10, de preferência a Fatal Surf ou Abadás (Rosa ou Verde-Limão) ou ainda, dependendo da localização geográfica, uma camisa do Framengo, Cúrintia e São Paulo(para funkeiros gays).

O cabelo: Os cabelos dos Funkeiros não são muito criativos, ou são pintado de amarelo com o corte ralado com alguns desenhos idotas na parte de trás tipo muro de tijolos ou logos de roupas de marca ou folhinha de beck(ou não)(Estilo traficante pobre humilde que tem fé em Deus).Ou São cheios de Bolinhas amarelos atrás com penteados bagunçados ou emos(Estilo playboyzinho).

E claro, os acessórios...

Boné do Brasil: pode ser adquirido no camelô por R$ 10, e se você tá tão na merda para comprar UM boné (coisa normal para um funkeiro) eles estão adotando uma nova onda de usar Moicano, ou seja, quem é punk agora vai ser confundido com um funkeiro, porque eles não tem inteligência para criar um próprio corte de cabelo na morau.

Cordão de ferro, cobre e níquel prata de 10 kg: É fundamental pois te dá mais "status" e você provavelmente irá "pegar" mais travecosmulheres.

Motorola V3: mesmo sem ter condições para inserir créditos, você pelo menos pode ficar tocando funk, pagode ou outras porcarias pra incomodar as pessoas a sua volta, mas lembre-se que só cabe uma "música".

chinelos horríveis que possuem a parte de baixo reta e escorredia,que custa em torno de R$ 5,00(mesmo assim as pessoas que querem comprar precisam de empréstimo pra possui-lo)e só há duas cores(laranja e verde).eles possuem um selo de originalidade em baixo,mas mesmo assim copiam(as copias custam mais caro que a original).o nome é original é kenner,mas os funkeiro só conseguem pronunciarkennee é esse chinelo que demonstra quem é o mais poderoso e rico entre eles.

Musicalidade:

Por mais incrível que pareça há um fundo musical ou algo parecido por trás do Funk, uma batida extremamente repetitiva que se arrasta por intermináveis 3 minutos, na verdade a batida é sempre a mesma e ninguém percebe porque está mais preocupado em rebolar ou evitar uma porrada em sua direção. Além da batida alguém fica grasnando uma letra ou qualquer coisa que o valha, o importante é que a letra não diga nada, NADA além de putaria e dos mano bandido do gueto (agora imitaram Rapper também!).

Incentivos:

O Funk, além de ser "música" ? de puto e piriguete, incentiva pessoas burras, que não entendem de música, pobres, vagabundos, muitas coisas ruins. Quem ouve Funk é incentivado a:

• Fazer abuso sexual, e sem camisinha ainda por cima;
• Fazer abuso sexual da novinha, da velha, do cachorro, da mãe, etc ;
• Fazer Pedofilia, funkeiro velho, principalmente;
• Ser uma Puta que vende o próprio corpo por R$ 1,99 a hora e apanha de cafetão;
• Ser Bandido, pois todo funkeiro é vagabundo e não escolhe o caminho do trabalho decente;
• Ser viciado em drogas, principalmente o crack(já que pobre não tem dinheiro para comprar cocaína);
• Engravidar com menos de 14 anos de idade, e já ter uns 10 filhos;
• Sair zoando todo mundo, principalmente os rockeiros;
• Ficar usando óculos coloridos
• Bancar a Patty "favelada";
• Dar para qualquer desgraçado que passar andando de moto pela frente
• Virar um gay / corno.

Coisas que podem acontecer em um baile funk!!!

Sim! Na frente de todo Mundo!

Definição de Funkeiro:

Defini-se como Funkeiro aquele ser que não liga para um português correto (ou aquele que não sabe falar português), escuta músicas sem conteúdo e acha que está bafando. São também conhecidos internacionalmente por se divertirem com uma música que contém apenas basicamente uma palavra... Créu e sua contribuição para a cultura nacional só não é maior que a do Gugu. Os famosos MC's são alunos de escolas como a iscola da Carla Perez e da escolinha do Professor Girafales.

Dialeto do Funkeiro:

• "Chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão chão..." (3587x): Funkeiro falando sobre sentar no chão por não ter cadeira.

• "Quicando": Agora é sobre dança...

• "": Palavrões aleatórios, se inserir todos numa música é hit na certa!

• Tráfico: Coisa comum entre todos os envolvidos.

• ...Novinha,novinha,novinha...: Dando seu grande apoio à pedofilia.

• A gente samo: Erro de português escrachado. Se o Pasquale estivesse morto, ele estaria se revirando no caixão agora.

• "Pra que cérebro, se tem bunda?": Mulheres não precisam ser independentes, né?.

• Cachorra: É incrível como nenhuma feminista reclama disso...

• Juliet, Nike Shox, Adidas, Oakley, Puma ou qualquer outra coisa de marca: Autoexplicativo.

• Tricolooo paulixta, vulgo Sun Paulu

Fonte: Desciclopédia...

Goutou?? Não Gostou?? Se você não Gosto e porque você e um funkeiro!! kkk'

E eu Falei que iria ficar Gigante este Post! Isso e Porque não coloquei todas as coisas! Mais desculpa se Você escuta funk, Mais essa e a realidade, Funk (São Para Pessoas Sem Futuro)

OBS:Eu sei que vocês não irão ler todo Esse Post! Eu também ficaria com preguiça de ler...

The Insane People Adivert:O F.U.N.K. pode causar forte interfêrencia e sobreposição nas ondas cerebrais.

POSTAGEM CRIADA POR:

THIAGO (ADM)

GUILHERME (Moderador)

SAULO (Ex -Moderador)

As 10 Mortes Mais Toscas Do MUNDO!!!! E Isso Ai Quem Achou Que já Tinha Visto de Tudo!!!

1. OLHA A FACA!

2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)

Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.

! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava

na região quando rolou o crime.

2. HOLANDÊS VOADOR

2004, BLERRICK (HOLANDA)

Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.

! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

3. É PROIBIDO FUMAR

2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…

! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

4. UMA MENTE BRILHANTE

2003, SÃO PAULO (BRASIL)

Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…

! Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustível no tanque.

5. VELOCIDADE MÁXIMA

1997, DAGBLAD (HOLANDA)

Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.

! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada

de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

6. O PILOTO SURGIU!

1997, SOROCABA (BRASIL)

O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o "veículo" ser um Sêneca, prefixo PT-RVA - ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.

! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...

7. MAR EM FÚRIA

1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)

Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.

! Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

8. FRANGAMENTE!

1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)

Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrão" perguntava coisas do tipo: "Você trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.

! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

9. POR ÁGUA ABAIXO

2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)

Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.

! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

10. MULA SEM CABEÇA

1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)

A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? "Não, veja isso", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.

!"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

Caralho! E isso aii!!! Nem eu Imaginaria coisas toscas que nem essas, O Infeliz Arrancar a Própria cabeça pra mostrar que e "MACHO" NoOOoosSSAaa!!! Isso e Incrível!!! (não e TOSCO MESMO)
Então Pessoal se gostou desse Post pode deixar o comentário,não esqueçam de Votar na enquete Sobre "gente colorida" 

(The Insane People Adverti: Ao Arrancar sua cabeça você perdera muito sangue antes disso doe ele pará um banco de sangue(ou para um vampiro mesmo) 
Entre na Comunidade no Orkut da Banda T.I.P (The Insane People) Clique Aqui

Você e um NERD Péssimo com cantadas?? Acho que esse Post pode te ajudar (OU NÂO!) kkk'

É normal associarmos a imagem de um Nerd  a um computador, já que eles passam a maior parte do tempo em frente ao computador, muitos deles tem o QI muito elevado.

Os Nerds passam tanto tempo no computrador que esquecem de aproveitar certas coisas da vida, como namorar, por exemplo.

Pensando nisso, nós do THE INSANE PEOPLE selecionamos  as melhores cantadas para os Nerds, todas elas são bem criativas e envolve algum termo técnico de computador, claro.

1.Você é como uma reação exotérmica, espalha seu calor por toda parte!

2.Querida, eu vou tratar você como minha tarefa de casa. Vou te jogar na mesa e fazer a noite toda!

3.Não é necessário um gênio para dizer o quão linda você é, mas se fosse necessário, eu seria mais do que qualificado. 

4.O que você me diz de irmos para o meu quarto e fazermos um pouco de matemática: Adicionar uma cama, subtrair umas roupas, dividar suas pernas, e multiplicar?

5.Se minha perna direita fosse o Natal, e a perna direita o Carnaval, onde você gostaria de passar algum tempo entre os feriados? 

6.Você é tão importante quanto o meu Micro I7 (processador) com 6GB de memória e HD de 999 GB !

7.Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora!

8.Você é o processador que me alimenta...

9.Não posso ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento!

10.Acima de você, só o Google e a Microsoft!

11.Se eu ficar com você, nunca mais vou acessar site pornô! (Isso me lembra uma pessoa! kkk')

12.Você é tão bem desenhada como o Gráfico do Tibia!

13.Eu só não te aperto, porque você não tem letras!

14.Quer casar comigo no THE SIMS online??

Nossa nem eu imaginaria que fosse tão ruim assim! kkk' (OBS: Essas são as melhores)  Mais se você for um NERD pode usar umas dessas cantadas por ai... (Advertência NÃO USE DROGAS MANOO!) Você pode ficar doidão e tentar dar umas dessas cantadas acima de verdade!

GoStOu?? Vire um seguidor!!!! (The Insane People Adverti!!! Se você não deixar seu comentário o mundo irá acabar em 2012!!)                                      FELIZ DIAS DOS NAMORADOS!!!

Perguntas Irrespondiveis!!! Alguém ai consegue responder?! (Acho que não)

1- Como se escreve zero em algarismos romanos?

2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

3- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

4- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

5- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester? )

6- Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?

7- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

8- Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'?

9- Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado?

10- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?

12- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?

13- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

14- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

16- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

17- Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

18- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?

19- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

20- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

Se Você consegue responder alguma dessas perguntas comente este "post" se não consegue comente também!!!  

Lembre-se seu comentário ajuda na preservação dos "ursos polares" que estão em perigo de extinção!!!!

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Já virou um seguidor...Por ultimo e não menus importante vote na enquete sobre gente colorida!

Pra você que é burro que nem eu, ai vão algumas dicas para você colar numa prova!?

1-O Primeiro de tudo tenha a cola ou de quem colar (sente do lado de um Nerd).

2-Reze que seja um professor bem burro.

3-Escolha o jeito para você poder colar.

4-Não sente ao lado de uma garota(o) bonita(o), há riscos de desconcentração na hora de colar.

5-Não faça nada que chama a atenção do professor para você.

6-Não use drogras antes de fazer a prova (se quizer use depois).

7-Lembre-se que Colar em provas de concursos públicos ou em Universidade públicas é crime. Penalizado por lei.(Foda-se)

8-Não escreva a cola no seu corpo, na mesa, na parede ,etc.. Você deve ser capaz de se livrar da cola facilmente.

9-Escreva em um papel pequeno que possa ser comido!

10-Se for colar em grupo, nunca cole com as mesmas respostar(seja inteligente ao menus na hora de colar).

11-Se você for que nem eu péssimo aluno nunca acerte todas as questões.

12-Va com uma calsa que tenha no minímo 30 bolsos, fica mais facil de esconder a cola e você não precisara engolir.

13-Fique de olho no professor ele pode não ser burro quanto vocês pensam.

14-Você e um pessímo aluno certo! então não seja o primeiro a entregar a prova!

15-Se for colar de uma pessoa que ela seja mais inteligente que você! burro por burro fique com seus chutes kkk'

16-Lembre-se chuck norris nunca colou numa prova ele olha pra elas e elas davam as respostas pra ele!

17-lembre-se de escrever "CHUCK NORRIS" no final da folha pode ser que o professor tenha medo e te de um dez.

18-RONALDO! (Maldito zina mesmo depois de preso ainda continuam com o "ronaldo").

19-Seja amigo do professor e pessa as respostas para ele!

20-Caso você fique de recuperação e feiz o que eu falei na 9° não esqueça de recuperar ela no banheiro!(disperdissar papel e um crime ambiental)..

Se você já passou por experiências como estas, deixe seu comentário, se não passou deixe também! 

Lembre-se que deixando seu comentário você está contribuindo para a salvação do planeta!!!

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Homens VS Mulheres, Quem você acha melhor?!

Uma das grandes duvidas da humanidade, quem teem as melhores vantagens...  Homens ou Mulheres ?
é o que vamos tentar descobrir agoraa, começando com as vantagens delas:

1-Convite para festa é mais barato para mulheres.

2-Não broxamos.

3-Sempre sabemos que o filho é nosso.

4-Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos ‘pioneiras’.

5-Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.

6-Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.

7-Não somos obrigadas a servir o exército.

8-Não precisamos ir à guerra.

9-Somos experts em brigas femininas (começamos pelos cabelos).

10-Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.

11-Uma greve de sexo consegue qualquer coisa.

12-A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.

13-Temos orgasmos múltiplos.

14-Podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos.

15-Mulher grávida não entra em fila.

16-Em caso de divórcio, recebemos pensão.

17-Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.

18-Se você está grávida nenhum desejo é estranho demais .

19-Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

21-Você não odeia esse texto.

20-Não ficamos carecas.

21-E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto e de trás pra diante!

Coitado de nos homens, mais temos a chance de nos defendermos la vai as: 

Vantagens dos Homens:

1-Nada de filas para ir ao banheiro. 

2-Você fica pronto para sair em 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!

3-Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

4-Relógio biológico? Que pôrra é essa?

5-Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

6-Os mecânicos lhe dizem a verdade.

7-Ceras quentes em suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável

8-Ter barriga não o impede de usar camiseta.

9-Você mantém o seu nome quando se casa.

10-Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.

11-Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.

12-Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.

13-Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.

14-Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.

15-Você não precisa sentir dor para ser pai.

16-Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.

17-RONALDO.

18-Quando você engorda, se torna um gordinho simpático. 

19-Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.

20-Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam.

21-Você não odeia esse texto.

E você!! quem e melhor Homem ou Mulher deixe seu comentário dizendo quem e melhor...
Post Feito Por Mim ADM e um Moderador do Blog Codnome Guilherme Link do orkut dele ( http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=17136502583128145545 ) E por favor SIGAM-ME NO BLOG!!!!!! xD 

5 Frases Idiotas!!! "2"

1-Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos. 

2-Gripe: único vírus que meu pc não tem...

3-Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

4-Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

5-Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!

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As 10 Melhores Verdades Sobre CHUCK NORRIS!!!

1-A única licença que Chuck Norris possui é para matar. 2-Todo o ano Chuck Norris recebe um prêmio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel. 3-Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse. 4-Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega. 5- Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho. 6-Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes. 7-Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida. 8-Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris. 9-Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina. 10-Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR. Gostou das verdades de Chuck Norris?? Seja um seguidor!!!!

10 Coisas que você Nunca soube!! (Nem eu)

1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo! (EU CONSIGO!!!)

Gostou então vire um seguidor!!!

5 Frases Idiotas!!!

Bom Tarde Aqui irei Postar 5 frases idiotas espero que gostem...

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!